Tendances
Du lipstick des neiges à l'art de savoir offrir sa brosse-à-dent, tous les trends et autres petits usages les plus idiotes du moment...
Brosse-mi et brosse-moi…
A l’occasion d’une coucherie primesautière il nous arrive d’être reçu chez l’autre. Dans cette situation en territoire inconnu, nous nous rendons compte que beaucoup de garçons pissent dans leur lavabo, mais aussi que notre brosse à dent nous fait cruellement défaut. Certains très prévoyants portent toujours sur eux le modèle pliable, mais ils sont rares. Heureusement, il existe une espèce d’amants et de maîtresses qui fournissent une brosse à dent en même temps que leurs services. Et d’autres qui vous proposent la leur, généralement les mêmes qui urinent dans ledit lavabo. Non merci! D’un point de vue psychologique peut-on déterminer qu’une personne vous apprécie parce qu’elle vous passe une brosse à dent? La réponse est encore négative, car en réalité cette personne feignant penser à votre confort ne songe qu’au sien. Une étude in situ nous révèle que l’origine cantonale compte. Les amants soucieux de leur hygiène buccale se dégotent à Berne, Vaud (qui imite toujours le canton précité) et Fribourg. Les autres Romands se contentent de la mention «sale». D’autre part, sachant que votre généreux donateur est un égoïste camouflé, n’ayez aucun scrupule à récupérer votre dû au moment du départ. Acte ô combien économique par rapport à l’achat. Par ailleurs, il est aujourd’hui très tendance de se réunir entre amis pour comparer son butin libertin sous forme de brosses à dent diverses et variées.
Pentes glissantes
Voici quelques suggestions pour celles et ceux qui ont la chance et les moyens de dévaler les pistes enneigées. (Nous ne nous adressons pas aux cocaïnomanes, qui n’ont pas besoin de nos conseil pour se luger.) Si le ski-terrasse était encore à la mode l’an dernier, il est à proscrire cette saison. Le must, qui fera rougir de jalousie vos copines abstinentes, est le plan drague hors-piste sous les sapins. Pour ce faire nous vous conseillons une sélection des meilleurs farts classiques (et non fards), et qui croyez-nous vous feront une belle bouche à pipe. Le Lip Care vitamine E du Body Shop pour son indice de protection SPF 15 (qui n’agit pas contre les MST!). Le Lip Moisturizer de Neutrogena, fameux complément de l’Over Night Lip Treatment. Enfin la rolls du cunnilingus est la crème Eight Hours chez Elizabeth Arden. Ensuite, évitez les sticks parfumés qui vous rappelleraient votre malheureuse expérience de la capote à la fraise. De plus, le gloss est déconseillé à cause de sa texture collante désagréable qui risque de provoquer des accidents, voire de givrer durant l’action. Voyez-vous le tableau?
Shocking pink
Nous l’attendions depuis longtemps ; Hermès, le sellier parisien, nous l’offre, contre paiement exorbitant, bien sûr. La collection automne/hiver 03 pour homme affiche ses ambitions en fuchsia. Couleur se déclinant sur smoking, sur pull de cachemire ras du cou et autres écharpes vaporeuses. Les avantages de cette teinte sont indéniables. D’abord elle donne bonne mine. Ensuite elle vous fera passer pour un original, voire une pivoine, parmi les clones en jeans et veste noire qui, disons-le, sont la morne majorité. Au-delà du simple aspect esthétique, le total-look fuchsia sert aussi à revendiquer son appartenance à la communauté lgbt («Ah bon?»). En effet depuis le tabac que provoqua le drapeau PACE arc-en-ciel, confondu avec notre rainbow flag, nous ne savions plus à quel saint nous vouer. Notre salut intervient ce mois-ci, Dieu merci, par l’entremise d’une divinité païenne (Hermès, pour les sottes). Retenons toutefois que le fuchsia ne convient pas cette saison au beau sexe (féminin, pour les sots), car la confusion avec une suffragette socialiste paraîtrait trop flagrante. Mais surtout désuète depuis que mesdames Dreifuss et Brunner ont tiré leur révérence.
