Tendances
Les conseils, les trends et les manies les plus idiots du moments.
Le Pot de Fer
Le gain de place et la gestion de l’espace sont des notions primordiales pour qui daigne aménager sont petit chez-soi cosy. Un amie riche que je ne citerai pas (plus par pitié que par discrétion) me dit dernièrement à l’expo Toutankamon, actuellement à Bâle (merci UBS, on t’aime), qu’elle avait acquis un Babà. J’en restai baba d’incompréhension. J’acquiesçai tout sourire pour masquer ma gêne, puis me ruai sur Google pour ne pas mourir idiot. En fait, un Babà est un «contenant» produit par la firme de design Alessi (cette société utilise les mêmes pictogrammes que 360°, vous voyez?). Un contenant, en réalité, est un vase à usage multiple en métal chromé. En fonction de la taille, on l’emploie comme corbeille, pot de fleur, porte-parapluie. Mais mon amie, cette garce, avait noté que chaque taille correspondait à un gabarit de bouteille de champagne, de la mini au mathusalem (bouteille de 6 litres). Bien sûr, je jalouse sa cave et je feins mon amitié. Mais ma foi, quand on est journaliste mondain, on n’a plus les moyens d’avoir des amis pauvres.
Pour ne pas vivre seul
La chasse à l’homme est ouverte. Et les femmes, nous le savons depuis Catherine Breillat, ne seront pas en reste. Si votre visage accuse déjà quelques stigmates passez de suite à l’article suivant. Pour les autres qui ont encore un minimum de chance de rencontrer l’âme sœur, qui bientôt se muera en cousine, puis en étrangère honnie, voici le conseil de drague du mois de juin. D’abord trouvez un complice du sexe opposé au vôtre et passez-lui l’anneau nuptial à l’annulaire de la main gauche. Vous voici de
parfaits hétéros mariés. A présent sortez dans des lieux haut de
gamme dans lesquels vous êtes inconnus. Vous ne tarderez pas à constater que bon nombre de sommeliers ont tendance à casser du poignet autrement que pour porter un plateau. Et que certaines serveuses portent très bien le smoking. Pourfendez votre victime d’un œil en tapinois. Le regard réprobateur de votre pseudo-conjoint accentuera le désir de cette proie qui se croit si maligne. L’hallali retentit, prise au détour du vestiaire, la bête ploie entre vos bras et vous lui déclarez «Pour toi, je quitterais tout.»
De l’or dur dans la face
L’inéluctabilité du vieillissement est une tracasserie qui nous accable tous. Quoi de plus laid qu’une peau flétrie et les descentes d’organes qui pointent le bout de leur nez pour ne pas parler d’une autre région anatomique? Danièle Evenoux, ou plutôt ce qui reste de la contractuelle criseuse Marie Pervenche, continue d’alimenter les conversations mondaines par ses multiples apparitions télévisées dont le but est de nous montrer son joli minois de vieille tirée à toutes les encoignures. M’enfin! A quelle fontaine de jouvence s’abreuve notre ex-égérie de la contre-bûche cathodique? Et bien, en exclusivité, 360° vous révèle que la dame s’est offert un remaillage facial aux fils d’or. J’adore! Cette technique consiste à fabriquer sous la peau un maillage de fils d’or de 0,1 mm de diamètre. Dès qu’on les introduit sous la peau, cette dernière fabrique du collagène et des fibroblastes. Il se produit une inflammation locale et une fibrose des tissus qui comblent les rides. C’est génial et hyper rapide, car en moins d’une heure on se prendrait pour une reine d’Egypte. L’histoire ne dit pas si l’office du tourisme du Caire compte un jour momifier la dame Evenoux.
