Nuptialement gay

Le mariage homo à la mode de Disneyland s’apprête-t-il à gagner toute l’Europe? Evitons le cataclysme: 360° propose dix trucs et astuces pour se dire «oui» sans passer pour des tartes.

1. Les Alliances
On arrête le délire bague «Trinity» trois ors, une bague Cartier, que Jean Cocteau avait consacrée. On lui préfère direct la bague «Liens» en or gris serti diams de Chaumet. Car comme le disent les vendeuses de la place Vendôme, berceau des deux joailliers «Une Liens vaut mieux que Trinity tu l’auras pas» ; ou encore «Trinity: trois au lit».

2. La Liste de Mariage
Cette fichue liste qui remplace le trousseau d’autrefois est obsolète depuis qu’on se marie plus mûr-e. Quand on a déjà tout pourquoi rajouter d’autres nids à poussière? Le top en matière de cadeaux reste l’oseille, seul moyen de juger à quelle hauteur vos proches vous estiment. Prenez comme prétexte le versement d’un quart de la collecte à l’association homo du coin. Mais gardez tout pour vous.

3. La Robe
Evitez le genre meringues glacées jumelles, car les îles flottantes se consomment au dessert. Assortissez deux robes dissemblables même si votre vision de la fusion en prend un coup. La couleur groseille écrasée se marie très bien avec le lilas.

4. L’Habit de Cérémonie
Evitez le style Ascot endimanché, car vous aurez l’air de deux clowns plus que de deux clones. Dénichez aux puces des uniformes de Horse Guards avec le grand chapeau en poils. Vous, statiques, et les dragées répandues sur les tables offriront aux convives un tableau digne des plus grandes queens.

5. Le Banquet
«Le Banquet» de Platon ne vous inspire rien qui vaille. On vous comprend. Un banquet piquant s’assemble comme un bouquet d’orties et de roses. Rapprochez les opposés et séparez les couples. Le but: marquer votre triomphe. Vin à discrétion et spaghettis pour crêpages de chignon garantis.

6. Le Gâteau
Ne prenez pas le risque de suivre la recette de Catherine Deneuve dans «Peau d’Âne», car vous courriez à la cata. Le mariage n’est pas un conte de fée, c’est avant tout beaucoup d’obligations. Privilégiez donc les fruits de saison sur lit de chantilly, c’est passe-partout. Et, mesdames, oubliez la double forêt-noire si vous souhaitez rester dignes face aux vôtres.

7. L’Animation
Le strip-tease, la scie musicale et les blagues belges passent à l’as. On récupère chez Caritas un Patrick Juvet ou une Desireless pour un tour de chant live. Lightshow, fumigènes fluos et sono à fond les ballons. A la fin du concert, quelle surprise, on déscotche mamie du plafond. Avec délicatesse.

8. Le Bouquet
Un petit bouquet de fleurs blanches est aussi une arme de destruction massive. Ainsi lancez-le sciemment sur votre ex, que vous détestez, adepte depuis votre rupture du célibat ou pire du multipartenariat. La vengeance se déguste froide après le banquet. Et ça c’est le bouquet.

9. La Lune de Miel
Lesbos, San Francisco, Ibiza, Mykonos et tout autre centre de loisirs pour célibataires en rut est à bannir. L’océan Arctique, le Sahara et le Valais semblent tout indiqués afin d’éviter un plantage sec au cours de ce premier voyage conjugal.

10. La Nuit de Noces
Si vous étiez vierge avant cette nuit fatale, tentez de sauver les meubles. Mais c’est déjà trop tard.