Les recettes de Betty Ford
Quelques conseils avisés pour paraître moins cruche en société.
Sources: La genèse de la mondaine.
Chapitre I, versets 1 – 130.
Franchement, depuis combien de temps n’avez-vous pas fait l’inventaire de votre pharmacie avant de sortir en société? De la roture, jamais nous ne serons, dont acte!
a) Alka von Selzer.
b) Bloody Queen Mary.
c) Stago, ma non troppo.
d) Medellin Dry or Tonic. (caution: nostrils can be dammaged).
d) Or peut-être un brand new lover, as jeune as possible.
Versets 131 – 1269: un martini-olive à la main, vous errez lamentablement dans votre salle de bain, l’excès de la veille vous laissant sur votre fin. Il est grand temps de consulter le miroir! «Ô, cruel reflet, suis-je définitivement la plus belle?» Un méchant doute suintant du carrelage vous oblige à prendre la vache par les pis, à moins que ce ne soit le taureau par les cornes. Trois solutions s’offrent à vous:
1. Méthode dite «à la Liz Taylor».
Ingrédients: un lavabo fraîchement nettoyé, un pain d’iceberg titanico-innuit, un simple pic à glace et le tour est joué! Préparation 15′ – cuisson express (recette assez facile). Glace pillée dans lavabo, immerger face patibulaire environ deux minutes en apnée. Cas désespérés, voir Grand Bleu version longue.
2. Méthode dite «Clinique de la Prairie».
Ingrédients: n’importe quel chirurgien esthétique de renom à l’exception de celui de Michèle Jackson. Radical mais onéreux, voir coûteux si ce n’est ruineux. Certaines se reconnaîtront …
3. Méthode dite «La Chance aux Chansons».
Rien à faire – vous êtes moche!
Chapitre II, versets 1 – 360: De l’expérience en boîte.
Etes-vous prêtes? Nous sortons. +41 22 33 141 33 von Thurn und Taxis, illico presto subito.
a) Le gorille de l’entrée: ignorez-le superbement, il ne vous aimera que plus. Dans le cas contraire, consultez Mireille Dumas.
b) Inside «THE CLUB»: forget to kiss everybody, Darling, it’s ringard! Direction le bar.
c) Commandez, que Diable! Le barman est votre ami, il saura vous conseiller. Modérez avec abusation, et le monde est à vous!
Point n’est besoin de vomir, il faut partir à temps (dixit SM Yvana Gerbov-Margarine).
d) Ne restez jamais plus d’un quart d’heure dans la même boîte. Prenez plutôt exemple sur notre consœur et très chère amie Stephane Bern: écumez les endroits en vogue dans la même soirée et demain, toute la ville ne parlera que de vous!
e) Trouvez un bon mot pour chacun, mais prenez garde aux blagues sur les blondes, c’est un tantinet éculé. Rappelez-vous: un trait d’esprit vaut mieux que deux bides, tu l’auras! Plus vous serez méchante et mieux vous ferez mouche.
f) Lorsque vous approchez l’objet de votre convoitise, évitez les formules de basse extraction: au lieu de dire «C’est super», dite plutôt «Formidâââble». Plusieurs fois de suite si nécessaire.
Enfin, gardez toujours à l’esprit cette maxime rootchildienne: la Baronne ne rentre jamais avant cinq heures! Il serait dommageable pour votre réputation qu’une fois arrivée à ce stade, on puisse dire dans votre dos que vous fatiguez avec l’âge.
Entraînez-vous avec persistance, chéries! Notre prochaine rubrique explorera vos premiers pas dans le monde trépidant de la Jet-Set.
La phrase du bimestre: «Dans notre famille, on se reproduit comme des lapins!» (Comtesse de Paris).
