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#Histoire #Littérature

Vieille comme la rue? La prostitution hier et aujourd’hui

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Lausanne, sam 27 avril, 19:00

Les recettes de Betty Ford

Comment s'introduire dans la jet set sans s'écailler le vernis à ongle?

Ne rêvez pas les chéries, tout travail manuel comporte des risques qui, sauf votre respect, peuvent entacher votre crédibilité. Mykonos, Marbella, Nassau ou Les Marécottes: autant de destinations qui éveillent en vous la princesse qui sommeille? Qu’à cela ne tienne, en voiture Simone!

1 – L’invitation
Ressortez vos carnets scolaires et faites un petit effort de concentration. Vous souvenez-vous de Hubert? Mais si, voyons! L’éternel premier de classe, celui qui avait une lointaine cousine fortunée, accessoirement voisin de donjon d’une quelconque célébrité passée de mode. Trouvez derechef ses coordonnées actuelles et rappelez-vous à son bon souvenir. «Alors Hub, ça fait un bail!» Après les politesses d’usage, invoquez n’importe quel prétexte fallacieux pour vous faire inviter sur le yacht de feu son père, lequel mouille dans la baie de St-Tropez.

2 – La garde robe
La simplicité étant mère de toutes les vertus, n’emportez que le strict minimum: une malle cabine et deux vanity cases feront amplement l’affaire! Destination le Triangle des Bermudes, les lainages sont à proscrire. Pour les veillées nocturnes sur le pont arrière, optez pour une nuisette satinée ourlée de zibeline pistache-clair judicieusement assortie à votre verre de GET27. Effet garanti! Pour le breakfast, osez une pointe d’extravagance: sandalettes en gnou et paréo vichy rehaussé de plumes d’autruche qui donnera à votre silhouette ce je-ne-sais-quoi d’élégance marine. Pour toute la journée, le nu artistique sera de rigueur. Accessoire indispensable: une paire de jumelles, afin d’observer les mœurs étranges des milliardaires croisant au large dans leurs yachts flamboyants.

3 – La croisière s’amuse
Vous n’allez tout de même pas vous taper la cabine avec vue sur les machines, non mais! Alors intriguez, que diable! Hantez les coursives, travaillez l’équipage au corps et là, au bord de l’épuisement, le baby doll en lambeaux, vous obtiendrez la first class que vous méritez. Dans ce havre de luxe feutré et de stupre gaufré, plongez-vous dans la lecture instructive et enrichissante du best-seller international de la contre-amirale Rosemonde Dutoit: «Cocktails, pizzicato et marinades». Vous pourrez ainsi vous préparer aux deux événements majeurs de la croisière: l’escale à Nassau et le dîner du Commandant.

4 – L’escale
Entre une course de jet-ski et une partie de pêche au gros, vous trouverez bien le temps de faire une halte shopping sur le vieux port, où une multitude d’échoppes pittoresques n’attendent que votre carte Gold ou, à défaut, celle de votre adorable voisin de cabine, lequel n’est décidément pas à quelques deniers près, si l’on en juge aux bijoux que porte ostensiblement sa grosse moitié. Avec si peu d’élégance!

5 – Le dîner du Commandant
Ne ménagez pas vos effets! Nue sous un fourreau de shantung moiré translucide, ondulez votre croupe callipyge, faites tintinnabuler vos carats de location, suçotez du bout des doigts vos pinces de crabes farcies tout en jetant des œillades torrides à votre hôte qui, si vous menez bien votre barque, ne tardera pas à succomber à vos charmes vénéneux. Quelques mambos plus tard, sombrez dans ses bras burinés et noyez-vous corps et âme dans un océan de voluptés qui vous laisseront un souvenir impérissable. (Ben voyons!).

6 – Le chant des sirènes
Les crustacés vous donnant de l’urticaire et le mal de mer et le champagne ne faisant pas bon ménage, vous regagnez le plancher des vaches en titubant, la perruque entre les jambes. Franchement, les croisières, c’est pas votre tasse de thé! Mais consolez-vous, pauvresses: la saison d’hiver approche à grand pas de moon-boots! Il est temps de renouer avec votre vieille camarade de catéchisme qui, s’il vous en souvient, possédait un divin pied-à-terre à Gstaad. Lustrez votre peau de phoque et fartez vos talons aiguilles. Comme le disait si justement Roger Moore dans ses «Mémoires de l’Oberland»: Rien ne vaut une raclette entre amis!

* Jet set/jet-ski et GET27 sont des marques déposées par Jet Society International

La phrase du bimestre: «Feu Monseigneur le Comte de Paris a dilapidé la fortune royale avec l’aide de sa gouvernante!» dixit Stéphane Bern in Célébrités